CHISTE DE INFIDELIDAD

LAS DOS SE FUERON AL CIELO

Llegan dos mujeres al cielo y una le pregunta a la otra:

-¿Como te moriste?

-Congelada.

-¡Ay, que horror! ¡Debe haber sido horrible! ¿Cómo es morir congelada?

-Al comienzo es muy feo: primero da escalofríos, después dolores en los dedos de las manos y los pies, todo congelando... Pero, después vino un sueño muy pesado y perdi la consciencia. ¿Y vós, como moriste?

-¿Yo? De un ataque cardíaco. Estaba desconfiando que mi marido me engañaba. Un dia llegué a casa mas temprano. Corri hasta el dormitorio y el estaba en la cama viendo televisión. Desconfiada, corrí hasta el sótano, para ver si encontraba alguna mujer escondida, pero no encontré a nadie. Corrí hasta el segundo piso, pero tampoco vi a nadie. Subí hasta el desván y al subir las escaleras tuve un ataque cardíaco y cai muerta.

-Oh, que pena... Si vos hubieras buscado en el congelador, 

las dos estariamos vivas, jajaja.

CHISTES, CHISTE DIVERTIDOS DE VIEJITOS.

TENEMOS UNA SELECCION DE DIVERTIDOS CHISTES DE VIEJITOS PARA TODOS USTEDES, ESPERO LES GUSTEN.

Este era un matrimonio de viejitos y estaban cumpliendo su 50 aniversario, entonces en la noche la viejita para sorprender a su marido se va al baño y se desnuda completamente y despues sale del baño y dirijiendose a su viejito le dice. - ¿oye viejito que te parece mi traje de eva?. y el viejito le responde. - " ay viejita te falto plancharlo" 

Estaban dos viejitos y le dice la viejita hay viejo tengo tantas ganas de hacer el amor! y le responde el viejito..... pues quítate la ropa... y la viejita rápido que se quita todo.. y le pregunta viejo te acuerdas cuando eramos jóvenes que se me ponían los pezones calientes, calientes y el viejito la responde..... si vieja claro que me acuerdo..... y la viejita le contesta es que estoy empezando a sentir lo mismo... y el viejito le responde si vieja es que tienes uno adentro del café y el otro en el chocolate.

HISTORIA DE LA VIDA DIARIA

Anoche, mi novia y yo fuimos a la cama. Y bueno empezamos a acariciarnos, etc. Ya yo estaba listo y en ese momento ella me dice ahorita no tengo ganas mi amor> , tan solo quiero que me abraces , con cara de cínica. Yo dije QUÉEEEE. Entonces me dijo las palabras mágicas. Es que no sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer. NO JODAAAAASSSS. 

Bueno me levante guarde los aceites apague las velas quite el CD de Alejandro Sanz. Me metí a bañar con agua fría para tratar de calmar a la bestia. Al día siguiente fuimos de compras al centro comercial y me dijo que le hacían falta algunas cosas. Yo le dije agarra lo que quieras y agarró 5 vestidos, 4 pares de zapatos, sostenes, pantalones, faldas, zapatos de goma. Ropa para jugar tenis (Una mujer que no sabe ni correr) Chaquetas con plumas, carteras.. Estaba emocionada. Le dije ¿sólo eso? agarra TODO lo que quieras esa mujer estaba excitada sexualmente. Me dice otras palabras mágicas. Ven papito lindo, mi gordo hermoso y otras pendejadas que dicen ellas vamos a la caja a pagar. Y fue allí cuando faltando una persona le dije. No mi amor creo que ahorita no tengo ganas de comprar eso. Le hubieran visto la cara se quedo pálida cuando dije "tan solo quiero que me abraces". Puso cara de desmayo,se le paralizó la parte izquierda del cuerpo. Le dio un tic nervioso en el ojo derecho. Le empezaron a salir unas manchas rojas en la cara. Y le dije Es que NO sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

ENCONTRÉ A MI ESPOSA CON OTRO EN LA CAMA !!

Nunca pensé que me ocurriría algo así. Lo más probable es que todos pensemos igual "eso es algo que le pasa a los demás, no a mi, eso nunca". Como dice la canción, la vida te da sorpresas, y en ocasiones pueden cambiar tu vida.

Mi esposa tenía un par de días libres, mi hijo estaba de paseo con amigos de la escuela, yo tuve que hacer un viaje de negocios urgente pero logré terminar todo y regresar a casa antes de lo previsto. Abrí la puerta, subí las escaleras, caminé hacia nuestra habitación y ahí estaba ella en la cama con otro. Dormían tan profundamente que ni se inmutaron con mi presencia. Sentí como si un chorro de agua helada me atravesara por la espalda hasta llegar a mi corazón. Un vacío tan profundo que me comprimió el pecho y me hizo difícil respirar.
No los desperté. Los fotografié para que hubiera pruebas de lo sucedido. Me di la vuelta y salí en silencio.
Cinco años de matrimonio, un precioso hijo fruto de nuestro amor... ¿Cómo es posible que ocurra algo así? No sé qué hacer.




La confusión se apoderó de mi mente. Aqui sentado en la cocina pienso ¿qué será de mi vida?

FOTO DE MI ESPOSA CON EL OTRO.

CHISTES DE ESPOSOS DIVERTIDOS PARA PASAR UN BUEN RATO.

CHISTE no. 1

Un tipo decide llevar a su mejor compañero de trabajo a cenar en su casa. Salen de la oficina a las 6:00 p.m. y se dirigen en carro hacia la casa del hombre.

Al llegar, su esposa comienza a gritarle mientras que él y su amigo se sientan comodamente en la sala.

“No estoy maquillada y todavía no me he peinado; la casa está

totalmente desordenada; aún no he lavado la loza; todavía estoy en

pijama y no he preparado nada de comer para la cena de

hoy;

para qué diablos se te ocurrió traer a tu amigo a casa??”

Responde el marido: “Porque él está pensando en casarse …. !!”

CHISTE No.2

A las 3.00 a .m., suena el timbre, abre la puerta el dueño de casa y se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco,

que… ?

El señor le interrumpe indignado: Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 a.m.!

Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar. ¡Deje de molestarme y váyase de mi casa!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

Y si me hubiera pasado a mi? Y si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?

Debemos ayudar al prójimo… ¡…Sabe Dios lo lejos que estará de su casa… ¡ ¡¡¡¡¡ …Hay que ser solidario total …!!!!!…

Y se decide a salir a buscar al borracho. .Abre su puerta y ya no había nadie, no vio más que el parque público de enfrente a su casa, que se encontraba medio a oscuras, y decidió gritar:

Dónde está el señor que necesita que lo empujeeeenn?

Y en eso se oye el grito de respuesta a lo lejos del borracho: – ¡¡¡Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!…¡En los columpioooossss!!!!!

UN CHISTE DE SUEGRAS

Una suegra salió a pasear con uno de sus tres yernos. Mientras pasaban por el parque, la señora se resbala, cae en el lago y se empieza a ahogar. Sin dudarlo un momento, el yerno se tira al agua y la rescata.

Al día siguiente, el yerno sale y encuentra un auto último modelo con una nota pegada en el parabrisas:

- Gracias de parte de tu suegra, que te quiere.

Una semana después la suegra sale a pasear con su segundo yerno. Al pasar por el mismo lago, la señora se vuelve a resbalar y cae al agua. De inmediato su segundo yerno se mete al lago y la salva.

Al día siguiente, el segundo yerno encuentra frente a su casa un auto último modelo y una nota que dice:

- Gracias de parte de tu suegra, que te quiere.

Una semana más tarde la suegra sale a pasear con su tercer yerno. La historia se repite, y la señora se cae al lago. Sólo que esta vez el yerno se sienta en el suelo y se ríe mientras ve a la señora ahogarse y hundirse en el agua.

Al día siguiente, el tercer yerno sale y encuentra un auto último modelo con una nota en el parabrisas:

- Gracias de parte de tu suegro, que te quiere.

CHISTES CORTOS PARA PASAR UN BUEN RATO.

SIEMPRE HACE FALTA REIR Y  POR ESO AQUI LES DEJO ALGUNOS CHISTES CORTOS PARA QUE PASEN UN BUEN RATO, ESPERO LES GUSTEN .

El esposo que llama desesperado y

molesto a la recepción del hotel:

-Por favor vengan rápido que estoy

teniendo una discusión con mi

esposa y ella dice que va a saltar

por la ventana.

De la recepción le responden:

-Señor, ese es un asunto personal.

Y el esposo contesta:

-Si, señor, pero la ventana no se

abre, y eso ya es un problema de

mantenimiento de ustedes.

Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:

¡Mira, ahí va un tanque!

La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega:

¡Y es de guerra!

La Sra. Donovan caminaba por la calle O’Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.

El padre le dijo:

– Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.

Efectivamente padre, soy yo.

– ¿Y no han tenido niños aún?.

No padre, aún no.

– Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.

¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!

Y ambos siguieron su camino.

Años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó:

– Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.

Muy bien, padre..

– Y dígame, ¿han tenido niños ya?

¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.

– ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.

Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela.

EL VAQUERO (CHISTE)

En una ocasión entró un vaquero a la cantina del pueblo a tomarse un trago, y al llegar amarró su caballo en la puerta. Al salir de la cantina, el forastero se percató que su caballo ya no estaba. Muy enfadado el tipo regresó al salón y pateando la puerta y tirando las sillas amenazó:

- Si no aparece mi caballo en 5 minutos voy a hacer aquí lo mismo que hice en San Francisco. 

Y se dirigió a la barra por otro trago. A los 3 minutos volvió a salir y de nuevo no encontró su caballo, de nuevo entró al salón pateo la puerta y volvió a gritar:

- Si en 2 minutos no aparece mi caballo, voy a hacer aquí lo mismo que hice en San Francisco. 

Y se volvió a dirigir al cantinero por otro trago. Al minuto, nuevamente se dirigió a la puerta y encolerizado tiró la puerta del salón y exclamó: 

- Se los advierto, si en un minuto no aparece mi caballo, voy a hacer aquí lo mismo que hice en San Francisco. 

Finalmente al pasar el minuto, volvió a salir y por fin allí se encontraba el caballo tal y como lo había dejado. Ya satisfecho regresó al salón para pagarle al cantinero y luego se dirigió a su caballo, se monto y ya se iba a marchar cuando de pronto salió corriendo el cantinero con una cara de duda que para que les cuento, y le preguntó:

- Disculpe señor, en nombre de todos los parroquianos de la cantina y mío, tenemos una duda. ¿Qué fue lo que hizo en San Francisco?

A lo que el forastero contesta: 

- Pues, me fui a pie.

CHISTES CORTOS GRACIOSOS

Le pregunta un niño a su mamá de dónde venían los seres humanos, y ella le contesta que venían de Adán y Eva. Él sale de donde está su mamá y se va con su papá y le hace la misma pregunta, él le contesta:

- Mira hijo, nosotros venimos de nuestros antepasados que son los monos. 

El niño muy preocupado regresa con su mamá y le dice lo que su papá le había dicho. Ella le contesta:

- Hijo, yo estaba hablando de mí familia, no la de tu padre.

La maestra pregunta a Jaimito: 

- Jaimito ¿Si en un árbol hay cinco pájaros y de un tiro matas a uno, cuántos quedan?

- Ninguno seño, por que los demás se asustan y salen volando

- Bueno-dice la maestra- la respuesta es cuatro, pero me gusta como piensas.

Jaimito le dice a la maestra: 

- Seño, quiero hacerle una pregunta: en un bar hay tres mujeres comiéndose un helado, una lo muerde, otra lo chupa y otra lo lame. ¿Cuál de las tres está casada? 

La profesora se sonroja avergonzada y dice: 

- La que está chupando el helado.

- No, es la que lleva el anillo, pero me gusta como piensa.

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LA ZANAHORIA

Queriendo usar Home Banking por primera vez se produce este diálogo entre Cajero automático y Usuario:

Bienvenido. Cree su contraseña.

-Zanahoria.

Lo sentimos, su contraseña debe contener más de diez caracteres.

-Zanahoriagrandísima.

Lo sentimos, su contraseña debe contener al menos una cifra.

-1zanahoriagrandísima.

Lo sentimos, su contraseña no puede contener acentos.

-50putaszanahoriasgrandes.

Lo sentimos, su contraseña debe contener al menos una mayúscula.

-50PUTASzanahoriasgrandes.

Lo sentimos, su contraseña no puede contener más de dos mayúsculas consecutivas.

-¡50PUtaszanahoriasgrandesquetevoyameterporelculosinomedasinmediatamenteacceso!

Lo sentimos, su contraseña no puede contener signos de exclamación.

-Ahorasiquevoyairdirectamenteabuscarteytevoyameterlas50zanahoriasgigantesporelORto.

Lo sentimos, esa contraseña ya está siendo utilizada por otro usuario.

LA IMPORTANCIA DEL TUTEO .

¿Saben ustedes la diferencia que hay entre ‘tú’ y ‘usted’?

Les envío un pequeño ejemplo que los ilustrará muy bien acerca de la diferencia.

El director general de un banco se preocupaba por un joven director estrella que después de un período de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía. Entonces el director general del banco, preocupado, llama al detective privado del banco y le dice:

- Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio.

El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:

- López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar.

Responde el director:

-¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!

Luego el detective pregunta:

-¿Puedo tutearlo, señor?

Sorprendido, el director responde:

-Sí hombre, cómo no.

Y, entonces, el detective le dice:

- Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar.

¡VIVA LA GRAMÁTICA!